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August 13 谈论“I”的38种说法(转自gb2312),笑死我了 引用 http://spaces.msn.com/members/gb2312/blog/cns!1pj3y6bRc9KnqfIBgeQI_-sA!1862.entry August 08 真羡慕日本人啊(转贴自mop.com)
真羡慕日本人啊 如果你看了这篇文章你也会的 哎~~~ 真羡慕日本人啊！为什么呢？主要有以下几点原因，如果不够，还请广大朋友补充： 1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家； 2、日本是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”； 3、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味； 4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日——本人”； 5、日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了； 6、日本人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了——“稳健”啊~； 7、日本是吃饭非常讲究的国家，因为上面“原因2”中说道它们都吃生食，所以胃都不好。它们为了好吸收，不得不吃流食。这从它们的语言就可以知道，它们称吃饭为“米西”。可能很多人都不知道其含义，那么我就来解释一下：“米西”从文字上看就是“米稀”，意思是要米稀一点。稀了怎么吃呢？这就要靠音译了，“ME 吸！ME 吸！”（我吸！我吸！）。甚至它们连赞美别人时都说“优西！优西！”，音译是“YOU 吸！”（你吸！你吸！）…… 8、日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤库带子、未婚先有子…… 9、与中国对动物的爱憎分明不同，日本对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在日本，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）看，连它们的首相都叫做“小犬蠢一狼”。其实我们的先辈早就发现这一点了，听听我们先辈对它们的称呼——“狗日的”！ 10、其实作为一名生长在地大物博的国家的公民，我最羡慕的就是日本不用为世界末日担心。因为，还没到那天日本就消失了…… 哎~~~ 羡慕啊~~~~~~~~~~~~~~ 令布什头痛的胡主席的姓(转贴自mop.com)
Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
胡锦涛被任命为中共总书记。 SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice. (场景)nn 椭圆形办公室,乔治布什和国家安全顾问康多里扎赖斯。 George: Condi! Nice to see you。 What’s happening? 布什: 康迪(赖斯)! 很高兴见到你,发生什么事情了？ Condi: Sir, I have the report about the new leader of China. 赖斯:长官,我来向你汇报中国的新领导人。 George: Great . Let’s hear it. 布什: 好极了,我们一起来听听！ Condi: Hu is the new leader of China. 赖斯:胡(谁)是中国的新领导人。 George: That’s what I want to know. 布什: 这就是我要知道的。 Condi: That’s what I’m telling you. 赖斯: 这就是我要告诉你的。 George: That’s what I’m asking you。 Who is the new leader of China? 布什: 这就是我要问你的,谁(胡)是中国的新领导人？ Condi: Yes 赖斯: 是的。 George: I mean the fellow’s name. 布什: 我是说那个人的名字。 Condi: Hu. 赖斯: 胡(谁)。 George: The guy in China. 布什: 那个在中国的人。 Condi: Hu. 赖斯: 胡(谁) George: The new leader of China. 布什: 中国的新领导人！ Condi: Hu。 赖斯: 胡(谁) George: The Chinese? 布什< SPAN lang=EN-US>: 那个中国人！ Condi: Hu is leading China. 赖斯: 胡(谁)领导中国。 George: Now what are you asking me for? 布什: 啊？现在是你问我了？ Condi: I’m telling you Hu is leading China. 赖斯: 我在告诉你,胡(谁)在领导中国。 George: Well,I’m asking you. Who is leading China? 布什: 我在问你,谁(胡)在领导中国? ?SPAN lang=EN-US> Condi: That’s the man’s name. 赖斯:就是那人的名字。 George: That’s whose name? 布什: 就是谁(胡)的名字？ Condi: Yes. 赖斯:是的。 George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? 布什: 你到底愿不愿意告诉我谁(胡)是中国的领导人？ Condi: Yes sir. 赖斯: 是的,长官(亚瑟尔)。 George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. 布什：亚瑟尔？你是说阿拉法特在中国？我以为他在中东呢。 Condi: That’s correct. 赖斯：没错。 George: Then who is in China? 布什：那么谁(胡)在中国？ Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: Yassir is in China? 布什：亚瑟尔在中国？？ Condi: No, sir. 赖斯：不,长官。 George: Then who is? 布什：那么谁(胡)在？ Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: Yassir? 布什：亚瑟尔？ Condi: No, sir. 赖斯：不,长官。 George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows. 布什：听着,赖斯。我要知道中国新领导人的名字,给我接联合国秘书长 , 我觉得他会 知道。 Condi: Kofi? 赖斯：科费(咖啡)？ George: No, thanks. 布什：不,谢谢。 Condi: You want Kofi? 赖斯：你要科费(咖啡)？ George: No. 布什：不！！ Condi: You don’t want Kofi. 赖斯：那么你不要科费(咖啡)。 George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. 布什：不,但是既然你提到它,我要杯牛奶就可以了,然后给我接联合国。 Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: Not Yassir! The guy at the U.N. 布什：不是亚瑟尔！是联合国的头！ Condi: Kofi? 赖斯：科费(咖啡)？ George: No, milk! Will you please make the call? 布什：不,牛奶！你给我接通电话好不？ Condi: Call who? 赖斯：给谁打？ George: Who is the guy at the U.N.? 布什：谁(胡)是联合国的头？ Condi: Hu is the guy in China. 赖斯：胡(谁)是中国的头。 George: Will you stay out of China?! 布什：你能不能不提中国了？！ Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N! 布什：也别提中东了！给我接通联合国的头就好了！ Condi: Kofi? 赖斯：科费(咖啡)？ George: All right! Light with sugar. Now get on the phone. 布什：好啦好啦！那就少加点糖吧！给我接电话。 (Condi picks up the phone.) (赖斯拿起电话)。 Condi: Rice here. 赖斯：赖斯在这(这有米饭) George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. 布什：米饭？好主意,再来点鸡蛋吧 July 31 上帝，玉帝，baidu，china非常有意思的一篇文章,最早来自一位网友的blog.最早的时候,上帝很无聊,平时只能看看电视听听广播,偶尔玩玩超级玛丽,再就是和圣母玛丽亚通通电话.时间长了,这种生活越发枯燥.上帝觉得这样的生活太乏味,于是他说:“要有网”.然后就有了互联网,计算机都可以连在一起,这是第一天. 光是有互联网也不行，起码得有点东西看吧。上帝说：“要有网站”。然后就有了全世界各种各样的大小网站，上帝在网站上看新闻、看图片，顺便还到论坛上发发贴，觉得互联网有些意思，这是第二天。 圣母玛丽亚看上帝这两天没怎么打电话，比较生气，威胁上帝说要把互联网毁了，上帝觉得这样不好，于是上帝说：“要有即时通讯”。然后就有了即时通讯软件，上帝和圣母玛丽亚在互联网上视频语音聊天，圣母玛丽亚也觉得互联网很好玩，这是第三天。 网站的数量太多了，也不知道那个网站更好看，上帝觉得这样太杂乱，于是上帝说：“要有导航网站”，然后就有了导航网站，上帝觉得分类目录挺好的，这是第四天。 没想到，网站越来越多，网页也越来越多，找分类目录都找不过来了，上帝觉得比较郁闷，心想找个东西怎么这么难呢？但这难不倒上帝，上帝说：“要有搜索引擎”，然后就有了搜索引擎，上帝使用搜索引擎，很快的就可以找到自己想要的东西，上帝觉得非常有成就感，这是第五天。 在第一天上帝搞互联网的时候，远在天界东边的玉皇大帝就从千里眼和顺风耳那里得到了线报。玉帝有点迷惑，“这哥们搞什么东东呢？”问了所有神仙，大家都不知道，玉帝觉得这样不行，我们得与时俱进，向西方学习。玉帝说：“要有中国互联网”。于是中国也有了互联网。 第二天，玉帝上互联网，全是英文网站，除了图片以外，什么都看不懂，玉帝很头大。玉帝说：“要有中文网站”。于是中文网站雨后春笋般的出现了。 第三天，玉帝玩上了QQ，跟王母娘娘聊的很开心。 第四天，中文网站也太多了，看的玉帝眼花缭乱，心情也比较烦乱，就问太白金星怎么办。太白金星这个老家伙说：“好，一得给他们分类，二得推荐些好网站，三得经常有新东西……”玉帝觉得他很罗嗦。玉帝说，你说什么“好一二三”？然后，hao123就解决了玉帝和中国大众上网导航的问题。 第五天，面对几亿的中文网页，虽然有hao123，但要找某些具体的信息实在太难了。玉帝发脾气了：“要找我去年在天庭的新闻发言稿怎么那么难呢？”太白金星凑过来说，上帝那有个Google，挺不错的，推荐你用用。于是玉帝上Google，一眼看过去，全是英文的，玉帝直接爆炸了，回头把太白金星骂了个狗血喷头：“你这什么馊主意？让我用他们搞的东西？没听过国货当自强吗？这个玩意我们得自己搞！”玉帝转过身问文曲星该怎么办，文曲星慢条斯里的吟开场白：“众里寻她千百度，那人却在……”，玉帝说：“千你个头啊，百度！”这一瞬间，百度中文搜索引擎诞生了！ 玉帝很满意百度。在百度，不但可以便捷的找到想要的信息，还可以在百度mp3搜索上找些小曲听听，更可以躲开王母偷偷的在百度图片搜索弄几张嫦娥的写真照片看看，更绝的，是玉帝在百度贴吧开了个“玉皇大帝”吧来了解天下百姓对自己的歌功颂德——而这些是Google所没有的。时间长了，甚至在众神仙为某个事上吵个不停的时候，玉帝就会说：“有问题，百度一下！”然后就没问题了。 然而众神仙不明白，为什么玉帝不喜欢同样有中文版的Google，仅仅因为百度更符合中国大众使用习惯吗？后来，玉帝终于自揭谜底：“这些洋网站总说用户是上帝，用户是上帝，用户真的是上帝？在中国，用户是玉帝！”大家恍然大悟。 July 15 模拟汉语四、六级考试(爆笑版)【简 介】
鉴于外国人学习汉语的热情不断增高,但绝大多数人尚不能熟练掌握汉语,为便于外国人成功通过汉语关,现公布汉语四、六级考试模拟试题。 听力(每题1分)
1.甲:今天公共汽车上人多吗？ 乙:还行。 第一站上来3个,下去5个 第二站上来7个,下去12个 第三站上来45个,下去23个 第四站上来18个,下去12个 第五站上来9个,下去8个 问:乙共坐了几站？ A:5B:82C:60 (答案:A) 2.甲:您吃了吗？ 乙:没呢！ 问:这段对话最可能发生在哪儿？ A:厕所B:澡堂子C:胡同口儿 (答案:C,有答B者加半分,发现答A者即刻拖出考场) 3.甲:作业怎么还不交？ 乙:我没带。 甲:你长脑子了吗？你怎么忘不了吃饭呀？ 问:甲的身份是什么？ A:神经病B:老师C:同事 (答案:B) 4.甲:你怎么还没到？ 乙:堵车堵得我头都晕了。 甲:快点儿,再不来就你买单了。 问:乙为什么没到？ A:头晕B:堵车C:怕甲让他买单 (答案:B,发现答C者可以处以重罚) 词汇与结构(每题0.5分)
1.小王打()小李一个巴掌。 A:了B:到C:著D:上 2.解放军()守在边关。 A:戊B:戌C:戍D:戒 3.用荣誉去()他。 A: [B:勖C:砉D: 4.和"歇菜"意思最相近的词语是: A:雄起B:完菜C:点菜D:玩完 5.()打了我一巴掌。 A:尔B:汝C:你D:彼 6.你在干吗()？ A:呢B:呀C:哟D:乎 阅读理解(每题2分) 中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一 张 Y子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该 不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是 鸩飞走了。蔺芈气愤地说:"再抓到你就把你做成俎醢！"虽然 恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 1.葳蕤为什么要绊蔺芈？ A:葳蕤招讨厌B:蔺芈犯贱C:这是自然规律D:以上皆错 2." Y子"是什么意思？ A:网B:席子C:毡子D:绳子 3.蔺芈为什么要捉鸩？ A:蔺芈爱上了鸩B:蔺芈讨厌鸩C:上天的安排D:题目中没有给出 4.蔺芈为什么带葳蕤回去？ A:回家报复它B:养起来C:蔺芈爱上了葳蕤D:以上都对 5.请你给本文加一个合适的题目: A:傻瓜蔺芈B:鸩的故事C:草本植物葳蕤D:蔺芈传奇 (以上五题答案由判卷老师自行决定,第五题答A者加四分) 完形填空(每题:0.5分)
1.床前()光 A:台灯B:秃头C:明月D:没有 2.疑是地上() A:筐B:霜C:赃D:缸 3.举头()明月 A:望B:看C:瞧D:瞅 4.低头思() A:成双B:姑娘C:故乡D:尿床 翻译句子(4分) 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。(要求翻译准确无误) 写作(15分) 以"汉语四、六级真好"为题写一篇作文。要求包括: 1.汉语四、六级真好； 2.汉语四、六级怎么就那么好； 3.汉语四、六级实在是好。 字数不得少于一百字。 June 04 谁能逗笑1860话务小姐- -
没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
April 11 红警2人物死因今天找到了一则红警2的笑话！哈哈。 March 30 经典答案：下水道井盖为什么是圆的——让面试官无语的好办法 面试官：现在我们要问一个问题，看看你的创造性思维能力。不要想得太多，运用日常生活中的常识，描述一下你的想法。这个问题是，下水道的井盖为什么是圆的？ February 27 严密思维的典范
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” “OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响， 但他继续问“有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那 么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！ December 12 谈论全体教师辞职的理由 （转）
引号 全体教师辞职的理由 （转） |
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